ta hen xiang you xi huan de ren le

他有喜欢的人了吧

我每次对一个人有一点feel时
立刻就会想起他
心里就会把那个feel删除掉
心里 脑里 都提醒着我 我到底有多爱你

我想了又想 就算我拍拖了
是不是对那个人不公平
因为我真的一发白日梦
就会想到他
就会不知觉的笑了起来

我觉得我是一时的爱玩
所以如果我拍拖了
我突然没兴趣了 那就分手 那个人不是很惨吗

我觉得如果我看到你拍拖
我一定不能跟你做朋友了
或许你也没什么意思想跟我做朋友
我也会很想离开

要找到一个你喜欢的人很容易
但要爱一个人好难
我就是爱了你
我相信这世界一个人只会爱一个
我把爱给了 一个不要我的人了
那我就用喜欢 去进行吧
找一个我玩一辈子都不会玩腻的人
不过前提下 必须伤害很多人吧 :\

5months+

到现在 

心里 还是很痛苦

未来?

目标?
我没有目标
未来?
我不懂我要什么

重读
我又考不好
又是不够分
又浪费了钱

信心
一点一点的消失了

信任
慢慢的没有了

开心
勉强的笑着
让自己一直笑着
让它来忘了不开心的事

对 错
我不懂什么是对 什么是错
觉得做什么都是错的
连决定都觉得错

想法
突然什么都没有了

朋友 情人 家人
感觉自己毁了全部

脾气
觉得自己很奇怪
不再是我自己
我去了哪里?

昨天半夜 一个人驾车 迷路
很害怕 电话没电 想起你
想打给你 想你救我
总觉得你可以帮我
最后 一个人去面对 那个害怕
那个恐怖

觉得连自己都不能相信了
我是不是变坏了?
我觉得我很坏
我应该怎样做?

读书?
我要读什么 我喜欢什么
我真的不懂 我脑袋一片空白

做工?
我行吗?

我觉得自己很烂
还好你跟我分了
没有了这么没用的女朋友

单身?
恋爱?
什么来的

我真的很迷惑
很没有方向
但我能对谁说
说了
让你觉得我更没用?
让你觉得我很sohxi?
让你觉得我很像小孩子?
我可能真的还很小

潘嘉绚
成熟一点!

9／11

你覺得我是怎樣的人就怎樣吧
我反正也很反常了

自從你帶了那女生來
我不想做朋友了

還有 我跟你的事
可以不要去告訴我的好朋友嗎
不可以我們自己解決就好

分手時要帶她來 分手前要跟她出去 跟她討論
我喝醉 你都要跟她們講 讓她們擔心

你這樣只會讓我 推開她們
因為我本來在她們面前 要裝得很堅強
但是你一告訴他們
我會很慌
我會做出讓她們直接失望
然後不讓她們繼續擔心
我懂我的做法是錯的
但是我不想讓她們看到我很痛苦的樣子
我會在其他人面前裝沒事
你一旦毀了這個
我就裝不下了

我也不會要你擔心
以後我自己收著

你以前都會在你陪朋友面前裝
我也想在她們面前裝
我不想她們擔心
我不是不要開心
我已經裝的開心了

我現在除了裝
我不懂我能做什麼

有太多的打擊 我沒說
我對自己的信心也慢慢毀了

我不懂愛是什麼
我也不相信
因為你不愛我了 都可以裝的像愛我
我竟然不懂
我一直相信的東西 信任的東西
全部沒有了
我不會分什麼是真的 什麼是假的
因為我竟然分不出你原來已經不愛我很久了
這個打擊真的很大

你也可以 在我們還在一起時
跟她兩個人單獨出去
我卻被隱瞞
以為你在家
我像傻瓜一樣
你可能覺得沒有怎樣
但我覺得像是背叛
被我男朋友和好朋友背叛
自從分手
我才懂原來大家都在瞞著我
從那開始
我對所有人的信任
已經慢慢變沒有了

我最討厭隱瞞和騙
但是大家都做了
我覺得我徹底失敗了
男朋友和好朋友
我最信任的人
都這樣了 那我還能相信誰

我已經不是我了
你覺得我都認為自己是對的
我不懂 這是不是對的
原本我很多事沒這個想法
但是每次你說了
我真的認為我就是這樣的人
我覺得我很壞了
我沒有自制能力
不過 我只有在你面前才這樣
因為我想證明我不是那麼不值得被愛
但是每次都證明不到
她說過我的EQ/IQ 很低時
我很難過
我也在想我是不是這樣

我想離開這裡
放棄這裡的所有人
重新開始
我都不一定要這樣
我很捨不得
但是 我沒有勇氣
我已離開我就只能靠自己
沒有人能幫
我就只能硬著頭皮去做

因為我信任的大家
不懂幾時變了
是我的問題吧
因為我的固執
我失去的
不是說放就放
信任
也不見了

我在想你討厭我的話
我就會討厭我自己
那麼我就不會再去依靠任何人
我只會相信我自己

你還記得你說過
你誰都不相信嗎
我說我是你女朋友
你說我不是你老婆
我當時就傻了
因為原來我一直是你不信任的人
你都不信任我

我不懂這兩年 在哪一個時候
你對我是沒有感情了
感覺一切都是假的
我懂我不應該這個樣認為
但是誰可以告訴我
你說你已經慢慢不喜歡我了
但是 你對我的有些舉動是什麼
是真的嗎 還是假的
我不懂 所以我很害怕
我已經不會分了
我太相信你們了
我只是非常確定 我們要復合時
你對我的愛
我很想知道什麼時候是裝的

今天
颓废了一整天
用看戏来麻痹自己
至少我可以少几十分钟想到你
不去想很多东西
一直很害怕看时间
一直害怕时间很快到

我线给你的信
你没看
也没回

我不懂怎样帮你
我懂你不需要我帮 不需要我理

你总是让我感到非常无助
你是唯一一个让我不知所措
不懂该如何是好
不能思考
没有理智
不懂怎么办
很无奈

昨天出去
吹着风
心很强烈感受到痛
我一直装
装的我好累
装到最后 在你面前哭了好多次
我讨厌自己没用
讨厌自己 让你觉得烦

我真的觉得很对不起 你 你爸妈
心里的压力
真的没办法减少
我也睡不好
发了很多噩梦
吓醒
好害怕那种感觉

即使我现在很累
但是我不敢睡
有好几次 关了眼睛 不小心睡着
都会跳回起来

你不回我
我不懂该怎么办
我是不是应该离开
至少 我不会去烦你了
不会去打扰你

我在想
我会不会以后去玩弄人家的感情

其实
我觉得我变了
变得恐怖 很坏 小气 令人讨厌的人了

我让我的好朋友这么伤心
我讲了那么多伤害她们的话
我记得你说过
你就是喜欢我 对朋友很好
我当时心里很开心
但是现在我觉得我对他们一点都不好
不然我不会这么对她们
幸好你不喜欢我了
不然你就喜欢一个对朋友那么坏的人了

那些被我的话伤害的朋友
对不起 伤害了你们
我知道说什么都没用
只能说你们认识错人了
谢谢你们
没有你们
这世界会变得好孤独

你 还有 你们
对不起了

我 有很多话想跟你说

我懂
但我又会想到坏的那一面

我今天从考完试 等到你打来
等到你说你不肯来
我的心又痛了起来
我的眼泪又不受控制了
但是我还是最后选择相信你
我的心 总是不受控制的相信你
我虽然懂你不会来
但我还是抱着希望
去相信你
最后你真的没来
我又失望了

我又想 又希望
你明天回来
我很讨厌我自己
为什么在你肯说明天来时
我不说好呢
为什么我这么贪心 一定要你今天来

我生气我自己 我讨厌我自己

................

不管几时想起 我都无法原谅
我真的觉得是背叛的感觉
或许那个人没错
但我就是有很强烈的这种感觉

其实 我不懂可以信谁
觉得 没人可以信

离开 真的会有用吗

明天考试
我觉得我会什么都做不好

我压力很大